厌光，我喜欢阴暗。
    喜欢在无灯的房间，让瞳孔舒放。
    看见，房里每件物体散发的微弱荧光。
    那是来自它们灵魂的闪光，尽管它们没有生命。
    有人说喜欢黑暗的人没有恐惧感。
    但我有。
    有生命，却无灵魂。
    或许，只有死人才能和我做伴，因为死人尽管没有生命与灵魂，但他们不会出卖与背叛，我喜欢。
    缺乏安全感，喜怒无常，幼年时的孤独常引起无根据的恐慌。
    我始终在寻求一种安全感，一种晦涩、暧昧、温暖的安全感。
    我不在乎身边的人对我的冷漠与疏远，那很无谓；我一直在逃避伤害，又一直在自我伤害；我只希望说话时，身边有个能和我说话的人。
    也许正因为如此，我才一直没与死人做伴，冒着被出卖与被背叛的风险去躲避孤独的纠缠，也因此我才更渴望安全感。
    最害怕孤独，却有注定孤独。
    就某方面而言，我算是个宿命注意者。
    因为以自我为中心，最关心的是自己，习惯于无意识地自我保护。
    保护自己不受别人伤害，却又在伤害自己。
    进攻性不强，更多时候是选择逃避，而不是反击，因为不想伤害别人，因为另一半是纯白——善良。
    但这也遮不住阴暗的那一半。
    爱骂人，脾气古怪，天生悲观。
    差不多，兴趣之一就是用恶毒的语言去刺痛、伤害别人。
    矛盾的杂合体。
    没有很强的适应能力，却有天生的领悟力。
    无语。
    有很多秘密，把真实的自己藏于夜半的寂静与午间笑声的明朗中。
    每个人都有秘密，只不过某些人的秘密是独享的幸福，某些人的秘密是只能一个人承受的伤口。
    一个人承受的伤口，无人知晓。
    经常生病，体质很差。
    全中。
    本以为那贴巨蟹的阴暗是安妮的fans为投其所好而写的，看完了，反而深有同感。
    是因为所有的巨蟹都是如此，还是因为我和安妮是相似的巨蟹？
    不可理喻，我最烦的就是将自己与他人比较，无意义。
    那些星座性格分析，我有时竟会不自觉的希望别人也能知道，渴望被了解。
    “没人会爱我的，包括我自己。”
    保护自己，不是因为自爱，而是为了方便自己伤害自己。
    很矛盾地，我曾一度认为这种除自己以外不容任何人伤害自己的人才是最自爱的人。
    例如屈原。
    或许这引证了我的另一句话，我绝对不会衰老而死，我会死于非命或自杀。
    可惜到目前为止，我除了一次服下四倍与标准计量的抗抑郁性药物以外，再也没试过其它的自杀方法。
    因为害怕痛，更因为害怕虚无，害怕个人意识的幻灭。
    我渴望肉体的死亡，但我却极度恐惧灵魂的消逝。
    那一路走来的，一度珍惜的回忆。
    看过什么，听过什么，说过什么，做过什么，我不想忘记。
    所以说，像我这种以自我为意识为中心的人，不会有什么伤疤好炫耀。
    因为擅长将伤疤隐藏在那另一半的阴暗中。
    纯白的那半，仅是纯白。
    喜欢吃巧克力，原则上只吃dove的。
    dove有种叫“真藏”的巧克力棒，为了买这种dove，跑了四家大商场。
    通常吃巧克力是为了给自己带来快乐，但我除了这点以外，还有个目的，那就是变胖。
    我太瘦了。
    一个肥胖、丑陋、污秽、对生活失去热情的男人是没有勇气再活下去的。
    “或许那时我会真的自杀。”我这样骗自己。
    我发现我很喜欢骗人，尤其是骗自己。
    因为怕麻烦，不想解释太多、拖泥带水。
    有些误会永远不必多解释，因为没有一个人想知道真相。
    我们都在骗自己。
    骗到死。
    不在绝望中死亡，就在绝望中永生。
    永生的绝望，我没有勇气承受，所以我选择死亡。
    巴尔扎克在粉碎一切障碍，卡夫卡在被一切障碍粉碎。
    而我在成为一切障碍。
    没有热情，生命没有一起，从未得到过肯定。
    我不会阿q的精神胜利法。
    因为我时刻让自己保持清醒，痛苦地清醒。
    现实是残酷的。
    喜欢看北野武和李安的片子。
    或许因为从他们的故事中能更真实具体地感受到那种所谓的残酷。
    那种直白的，淡漠的，真实的残酷。
    对人们来说，最残酷的事，莫过于揭露现实的残酷了。
    他们像是单纯的孩子，尽管他们中少数也会做出欺骗、吸毒、卖淫、杀人等“罪行”但那也是“孩子”的天性。
    他们都在用不同的东西迷惑自己：理想、目标、生活、家庭、学业、欲望、金钱
    他们也在用不同的方式迷惑自己，例如那些“犯罪”的人和那些“不犯罪”的人。
    终于，他们的自我欺骗成功了。
    即使再多的死亡与鲜血，也无法唤醒他们对残酷现实所带来的痛苦与恐慌的敏感。
    “我在笑，但我并不高兴。
    我在流泪，但我确定自己没哭。”
    泯灭的心，死的魂灵。
    生不如死。
    太阳葵的花朵纯洁而绚烂。
    宿命的追随者，我总爱给葵花加上这一层臆想的定义。
    渴望阳光，追逐太阳，最终死在宿命的旅途上。
    只能保留一点回忆，而不能获得全部。
    或许这就是追逐至高无上者的人们的宿命吧。
    “你可以给我全部，一切我所想要的。
    但你惟独无法给予我爱。”
    我们所追求的，都是彼岸的花朵，只能远望，却遥不可及。
    当我蜿蜒曲折地到达了彼岸，一切的发生早已结束。
    手指撩动花瓣，聆听声响。
    钢针刺入子房，听见花朵的尖叫。
    我也想尖叫。
    鲜艳的橘红被刺穿、撕裂。
    是否如同刺绣般凄烈优美？我不知道，也不想比较。
    我就这么无聊地折磨一朵花。
    我是一朵花。
    花语是：下地狱吧。
    夏天生的人，总是有种郁郁寡欢的荒凉。
    强劲的风与黑色的鸟会一直环绕在他们周围。
    没有春天生的人那么平凡，没有秋天生的人那么阳光，没有冬天生的人那么坚强。
    像是一块干燥的皮肤，在夏天的烈日下被灼伤，哪怕是再轻轻一碰，都会迸开，碎裂成尘埃。
    夏天生的人，对什么都很敏感，有最脆弱的感觉器官。
    我们能意识到自己的独特，却又一心向往平凡。
    我们能意识到自己的软弱，却又不渴望坚强。
    我们能意识到自己的阴暗，想要阳光却又得不到阳光。
    因为我们一半纯白，一半阴暗。
    渴望被理解，渴望平凡，渴望被关爱，渴望阳光。
    欲望如此强烈，能满足的，却仅仅是被温暖拥抱住的幸福与安全感。
    仅此而已，就是这样。
    我希望，能邂逅一片向日葵。
    我会站在那片向日葵底下的阴影中，仰望那高大的花朵亲吻阳光，阳光会从空隙中射下。
    阳光从空隙中射下。
    照出我的身上，一半纯白，一半阴暗。