陈飞扬是不会准我滚的，我这会儿要是滚了，他又是找一晚上的节奏，撵不走他，自己又滚不掉，我只能到卧室里反锁着门生闷气。

    我要气死了，要被气炸了。坐在床上抓着枕头，当时脑子里的一个想法就是，这日子没法过了。

    和陈飞扬结婚到现在，短短几个月的时间，我们吵过闹过，也跟他家里人打过，但我其实从来没有过这样的念头。我觉得婚姻么吵吵闹闹的磨合必不可少，虽然生气，但并没有真的往心里去。

    这次陈飞扬算是碰到了我的底线，我简直没办法容忍。我也开始后悔了，后悔和陈飞扬结婚了，如果不结婚，我还是我，一个干干脆脆的我，我想干什么就干什么，不用顾忌所谓家庭的感受，一个人的时候多好，一个人的时候，自己的秘密就是自己的秘密，回忆是甜的，连哭都比现在痛快。

    我想起一句歌词，“把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛，让上次犯的错反省出梦想”，我原以为，两个人一起生活，是相互扶持照顾，两个人的力量比一个人大，但为什么两个人却比一个人还要难呢。

    我真的后悔，什么对家的渴望，当时就是没有陈飞扬，也许我自己熬一熬也就过来了。

    当然，这都是冲动的时的想法。一个人可以不拿爱情当饭吃，但婚姻这碗饭，端了就必须得吃，不管有多难吃。

    我都知道，我已经和他结婚了，说离，有那么容易么？

    所以我只能把自己憋哭了，想着自己肚子里还有个陈飞扬的种，我从来没考虑过打胎，尽管我现在并不想要孩子。

    我觉得自己这辈子已经造过很多孽。我甚至想，如果我现在和陈飞扬离婚了，我怎么生下这个孩子，然后做一个坚强的单身妈妈，然后……我还得带着吴玉清。

    我行么，让孩子没有爸爸，我一个人养活这三口子，我真的行么？似乎那样又太残忍了，生了陈飞扬的孩子，又不给他养，似乎也太残忍了。

    我恨自己为什么在这个时候怀孕，用拳头捶打自己的肚子，谁让你来，谁让你这个时候来的。

    我一边打自己一边哭，一边又害怕真的把孩子给打坏了，天啊，我该怎么办啊。

    陈飞扬在外面呆着，我试着想象原谅他，但我真的没办法原谅他。也许，他看到我那些过去以后，他可能也不能原谅我？

    之前每次遇到问题，我还是会比较积极地去解决的，尽量站在他的立场尝试去理解他的，可是这次我真的做不到了。

    哭啊哭的，想起来明天还要去比赛，我一直没有开门，也没有出去洗漱，就这么睡了。

    那天晚上陈飞扬还是滚了，滚去哪里我不知道。他对我再好，也是有脾气的，他也是会觉得委屈的。

    他只是忍不住想了解我的全部，但其实真的了解了，他爽么？他应该比我还不爽。

    第二天我带着行李和邵思伟踏上行程，这次比赛要在那边呆三四天，因为在异地，我还是按照原计划带上了吴玉清，她总在家里闷着不好。

    火车上，吴玉清睡了，邵思伟问我眼睛怎么肿了，想想猜出来，大概是昨天晚上和陈飞扬在吵架，只能默默地叹了口气。

    我总是不自觉想起这摊子烂事儿，想起来就要哭，我问邵思伟有没有办法能让我不想，邵思伟表示无能为力。

    然后王昭阳给我发短信，问我是不是已经在路上了。

    点回复，我编辑了好几次，我打他的名字，“王昭阳”，然后删除，我打“我不开心”，然后删除，我不知道跟他说什么，我有倾诉的**，但我又很清醒自己不能跟他倾诉，于是只回了个“嗯”。

    王昭阳给我说加油，我回复了一串省略号。

    他太了解我的语言习惯，只要是靠文字交流的时候，我回复省略号，就代表我有话想说但说不出口，大多时候，我肯定是不开心。

    他问我怎么了。

    我说：“没怎么，睡觉了，你不要回了”。

    放下手机，我又是一通哭。我想，如果这个世界上没有王昭阳，我不会如此痛苦，因为我就没其他的选择了，因为有了王昭阳，而理智告诉我不能选择，我才痛苦。但他还是在心里，每次的交流，尽管我刻意回避，却从来都不感觉陌生。

    仿佛他就在我身边，从来没有离开过。

    我是来比赛的，邵思伟劝我放松心态，家里的破事儿等回去再处理，暂时什么都不要想。我明白，所以陈飞扬给我打电话的时候，我也会敷衍地接一接，说不上三两句，感觉无话可说，于是挂了。

    那件事情我们暂时谁都没提，但对话之间，难免有些压抑的情绪。不说我不代表忘了。

    决赛当天，我们正常发挥，抽的顺序不太好，在第三组，加上水平本来也就那个样子。我所在的这个省份，不是个善于培养艺术家的地方，在这边我们能数得上，真的放到全国来说，就很一般般了。

    反正正常发挥就好，本身也不是完全图名次来的。

    最后谢幕的时候，我在台下扫到一个人，像是王昭阳的身影。台上灯光太暗，他站的位置正好有束光打过来，我就更加看不清他。

    谢幕退回后台，我越想越觉得真像，偷偷跑到角落去看观众席，原来站在那里的人已经不见了。再想想，似乎真的是他。

    随便披了件衣服，我直接跑到了出口，“王昭阳？”

    那个正在远去的背影站住，转过身来一脸肃静地看着我。我有些茫然，眨着眼睛，有泪光涌动，“你……怎么在这里？”

    他微笑一下，“这两天休息。”

    我试着走近一步，晚上好冷，于是王昭阳朝我走过来，站在三步之外。我这心啊，那个跳啊，张张口，“那怎么，现在就走？”

    他笑一下，“还有点事，就顺便来看看，还要去见朋友。”

    我点头，“嗯，我还要等结果，不陪你了。”

    他洒然而笑，本来我也没有义务要陪他。淡淡看我一眼，王昭阳转身准备离开，我不禁又叫住他，“王昭阳。”

    他回头看我。

    我说：“你是专门来看我比赛的么，我跳完了你就走，你连招呼都没打算跟我打是么？”

    说着，我又掉眼泪，听说孕妇情绪比较脆弱，可能是真的。王昭阳的表情顿了顿，似乎想解释什么。

    他不用解释了，我都知道了。因为今天，如果换在这里的是王昭阳，我也会这么干的。他的一切我也不想错过，但参与了却并不想打扰，所以不会打招呼，会默默地离开。

    不听他的回答，我低着头哭，王昭阳走进，擦了下我的眼泪。我就直接把他抱住了，他愣一下，伸手环住我的背。

    我在他怀里一直哭一直哭，我很久没有投入过这个怀抱，但他依然那样亲切，没有一丝一毫的陌生。

    我哭得呜呜咽咽，不是梨花带雨那种，是真的哭，哭得很难看。王昭阳只能抱着我什么都不说。

    我后悔了，我真的后悔了，我不该离开他，我以为人和人都是差不多的。无非是选一个过日子，时间长了习惯了就一样了。可是根本就不一样，王昭阳是这个世界上我认为最好的男人，不管他曾经做过什么，错过什么。

    那一点点过错，根本掩盖不了他其它方面的美好，可我当时因为不曾失去，所以没能看清。

    他抱着我，不说什么安慰我，大概我的心事，他都能懂。

    等我哭得差不多了，他说：“跳得很好，很感人。”

    我和邵思伟今天这场舞，是邵思伟改编的，这是个悲剧。原本是跳的两个男人之间的爱情，他们gay圈里，有很多艺术价值很高的东西，但因为题材限制，很少公开曝光。邵思伟把他改变成男女之间的感情，从开始的热烈激情，到激情消退后的思考，思考后真爱浴火重生，但是在现实的阻挠下，本应该热烈相拥的两个人，最后阴阳两隔。

    当初邵思伟在编这支舞的时候，我就总感觉他在诉说自己的心事，邵思伟的心中有一团压抑的火苗，他不向任何人表露，可我总怀疑，他有过自杀的念头。

    不过在这支舞里，自杀的那个是我。

    而现实生活中，我是不可能自杀的，自杀的人需要非一般的魄力，放下一切牵挂的魄力，我没有。

    “我怀孕了。”抱着王昭阳，我大颗大颗掉着眼泪，无力地向他诉说，“我怀孕了……”

    我需要向一个人倾诉我的心事，但我能想到的只有王昭阳。他像我的黑洞，无形中能吸走我的所有思绪。

    因为我怀孕了，怀的是别人的孩子，所以尽管我如此向往他的怀抱，我却不能停留。这无奈的现实，快让我崩溃了。

    他愣了下，扶着我的肩头把我们分开，眼神有暗藏的破碎，看着我的眼泪，他难过地笑了。

    我在哭，他在笑，笑得那么勉强那么令人心痛，抹一下我的眼泪，他想说点什么，却还是那么笑。

    我的手抓着他的袖子，抓得很紧，指节发白。

    终于，他还是推开我的手，“马上宣布结果，我还有事……”

    他转身，一步步走得飞快，我在后面看着他，蹲下哭得不能自已。邵思伟出来找我，看着远去的背影，我只能抱着他，又狠狠地哭了一轮。

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