以前在游戏里的时候，王昭阳从来不在意这个，小日志里乱七八糟的，都是我在写，想起什么写什么，三天两头地换，也不知道他都有没有在看。反正他从来没动手写过什么，不过一般男人都这样，不爱搞这些矫情的花样。

    自从我离开游戏，他竟然自己写了这么多，是希望我看到么，我想我能隐隐体会到王昭阳在写这些东西时的心情，于是越想越难过，只能对着屏幕大颗大颗地掉眼泪。

    今天我上游戏的初衷，是为了删号，这账号一旦删除，这些东西就再也找不到了，我不舍得删，这些回忆还是不舍得删。

    我在心里埋了一座山，山下压着被封存的记忆和感情，一个游戏，一段留言，简简单单几句话，仿佛一把开山巨斧，山崩了地裂了，回忆如强大的气流，五光十色绚烂中夹杂着被尘封太久的怒气，它向我袭来，我根本阻挡不了。

    我第一次知道心如刀绞是怎样的滋味，它把你的五脏六腑每一条神经都拧在一起，脑子里什么都想不清楚。

    我捂着嘴巴哇哇地哭，仿佛失去了生命中最重要的部分。哭得鼻子一抽一抽的，我关了电脑往楼下飞奔，我想见王昭阳，特别特别想见，想让活生生的**在证实，我所看到的那些并不是幻想。

    并不仅仅是一段网恋，这样一段深沉唯美的爱恋，它是真实发生在我身上的。

    下楼的时候，碰到了喝酒回来的陈飞扬，喝得不算很多，拉着我问老婆去哪儿。我这会儿正哭得晕头转向，丢下一句买东西，没让他看清我在流泪的脸，然后接着往外跑。

    陈飞扬也没拦我，摇摇摆摆地上了楼。与陈飞扬的这场相遇，又让我冷静了一点点，我去找他，找王昭阳，我怎么去找他，以一个什么样的身份，我已经是别人的妻子了呀。

    想到这个，哭得就更惨烈了，我依然在路上行走，目的是朝向学校的，这条路还有很长，还有很多步可以拿来给我思考。

    在一段婚姻中，承认自己爱的是其他人，这是很难的。可是如果给我选，如果还有选择的机会，我会毫不犹豫地选择王昭阳。

    管他曾经有没有背叛过婚姻，管他当初是不是让我做了小三。我恨自己当初的不理智，恨我的决然离开，导致了这场错过，恨我没有足够的勇气去挽回。

    因为我知道陈飞扬也很爱我，他没做错什么。

    走啊走啊走啊走，我走到了学校门口，眼泪流淌了一波又一波，站在大门口，学校已经熄灯，传达室的光昏昏沉沉。

    站在校门口对面，想起那天就是在这里，王昭阳上了方可如的车，他们相对时，仍有一丝亲切。

    那是我能比的么，他们认识了多少年，又有三年的夫妻生活，那感情是我能比的么？我是不是不该再打扰他，是不是我这么悄无声息地匿了，他和方可如就能回到最初的样子。这是对王昭阳来说最好的选择吧，选择方可如，就等于拿回自己苦心经营多年的东西，没有生活的压力包袱，不必再为了区区三万块去张口借钱。

    而我，能带给他什么？

    原地站了两分钟，遥望黑暗的宿舍楼，擦了把眼泪，我转身离开，我到底还是要回家的。

    陈飞扬在等我，坐在沙发上昏昏沉沉，朝我手中看一眼，看我两手空空地归来，“老婆，你买什么去了这么久？”

    我换鞋，没有理他，想先去洗把脸。

    陈飞扬跟上来，我敷衍一句，“没买到，关门了，学校要用的东西。”

    他看到我的脸，慌张，“你哭了？你怎么哭了？谁欺负你了，你告诉我！”说着，他看向门口。他没准儿以为我刚才出去遇到流氓了。

    我拉住他，“没什么，上网看了个帖子，挺难受的。”

    陈飞扬摸摸我的眼睛，“傻，那些都是假的。”

    我抬头看着他的眼睛，陈飞扬的眼白很白，眼珠很黑，所以他的眼睛很闪很亮，总是闪着清澈真诚的光。可这双眼睛，却不是王昭阳，但这双眼睛，却才是我应该对视的眼睛。

    而他不是王昭阳。

    鼻子一酸，我以为已经哭干的眼泪接着往下掉，陈飞扬把我抱住，“好了老婆，我在呢，我抱着你呢。小嫦、小嫦……”

    我只能在他怀里哭得更加汹涌澎湃，但陈飞扬说，我的眼泪只能为他而流，对不起，我做不到。

    我只是难过，最后陪在自己身边的，并不是当初最爱的那一个。

    想起点什么，陈飞扬变出一个盒子，“当当当当。”他拿给我看。

    我一边打开一盒子，一边哭哭啼啼地问，“这是什么？”

    “我中奖了。”陈飞扬拿出盒子里的手链，是三排珍珠绕成环，中间密密麻麻一排小珠子打成结扣，珍珠的材质我也不懂，但是看上去很漂亮。

    陈飞扬拿着我的小手，把手链套在我的手腕，我看着手链，说：“你又被骗了。”

    这种所谓的中奖我们大多数人都经历过，就和上次陈飞扬非要给我买手机一样，说你中个几等奖，加多少多少钱，就能买走价值多少多少钱的东西，都是促销手段而已。

    陈飞扬把我的手腕翻过来看，我手腕后面有条疤，也是当时翻墙头摔的，这些年总有人问我是不是割过腕。割腕没人割那地方好么。

    陈飞扬说，“刚好挡住，这样就看不见了。”

    我看了下，确实正合适，而且这手链挺漂亮，不管材质好不好，样子我很喜欢，珍珠通透莹白，套在手腕上，衬托出一种很精致的感觉。

    收礼物，总是容易让女人感觉开心，我心里也就没那么沉重了。

    陈飞扬揽我入怀，他的怀抱很宽大，只是肌肉比较硬，不够柔软。但靠在他怀里，依然能感受到来自**的，活生生的属于男人的力量，特别直观的一种安全感。

    陈飞扬说，“结婚的时候，我没给你买钻戒。”

    我摇头，“我也不喜欢那个，反正戴不出去。”

    “你放心，别的女人有的东西，我都会让你有。你不是爱干净么，我以后要给你买个大大的房子，”他用手臂化了好大一个圈，“然后让你天天在家打扫卫生。”

    我无力地微笑一下，把头靠在他的肩膀，希望总有一天，我们会好起来，而那时候，我最好也已经忘记了王昭阳。

    我在一种心很累的情绪中入睡，这也算是我最后一次，真心愿意享受陈飞扬的怀抱。

    天亮了，那些恍惚的情绪还是要适当摒弃，看着这个给我做早饭的男人，我还是觉得我应该惜福，我不能伤害两个人。

    我对陈飞扬笑，亲他的脸庞，告诉他，“老公我要去学校了。”

    他点头，换鞋陪我下楼，如果有空的情况下，他都会亲自送我去学校，然后自己回拳馆。他要去拿摩托车，下楼速度比较快，我在后面慢慢地走，不知道是昨天伤心消耗能量太大，还是怎么了，我扶着墙，眼睛蓦得黑了一瞬。

    我没劲儿，浑身哪儿哪儿都没劲儿，发虚。坐在摩托车上，抱着他我就又睡了一会儿，到学校，打开舞蹈教室的门，依然觉得不舒服。

    今天学生放假不在学校，我过来还是为了排练舞蹈，跟邵思伟的双人舞比赛，下个周就要出发去决赛了。

    邵思伟从郊区那边赶过来，需要点时间，我趴在椅子上睡了一会儿，开始怀疑自己的身体是不是真的出了什么问题。

    蓦然睁眼，我想起来一件事情，我好像该来月经了，上个月就这两天的事。但我周期比较短，一般是二十五六天的样子，所以每个月都会提前几天，那么到今天这个日子，正常情况下是该来的。

    我去跑了趟厕所，用纸狠狠擦了擦，什么也没有，我就开始傻眼了。

    心慌得不行，我绞尽脑汁地想，想这一个月和陈飞扬有没有不做措施的时候，可是脑袋不清楚，想不出来。

    我擦，我不会怀孕了吧？不要啊！

    这个恐怖的讯息一下把我吓精神了，我掰着手指头一遍一遍地算，越算越乱，越算越乱。不会，一定是我记错了，怎么能在这个时候呢，我不想要啊，我还有几天就比赛了。

    我坐在椅子上沉思，想起昨天看到的王昭阳的留言，回头朝宿舍区看一眼，再次想到那让我痛心的一切。

    手腕上的手链珠光流淌，老天，你在玩儿我么，你再逼我痛下决心么，我已经有了陈飞扬的孩子，是不是那一点点的犹豫，都不能再有了？

    面色沉重，等到邵思伟的到来。

    我没怎么表现自己的心事，很快投入到舞蹈排练中去，中午休息的时候，邵思伟说，“你今天怎么这么认真，感觉换了个人似得。”

    我看他一眼，眨了眨眼睛，“邵邵，如果有人告诉你，过了今天你就不能跳舞了，那你今天会怎么样？”

    邵思伟简单思考后回答，“一直跳一直跳，把想跳的舞都跳一遍。”

    我点点头，对，我就是这样的感觉。如果怀孕了，那么过了这场比赛，我就不能再跳舞了，我得养胎，所以我无比珍惜现在还能旋转的时光。

    手里的一捧药刚要进嘴巴，说是可以祛斑的。邵思伟说，“这些药还是少吃，都有激素的。”

    我愣一下，是啊，怀孕了也不能乱吃药了。

    我把药片倒回瓶子里，邵思伟皱眉，“你又怎么了？”

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