死神设计师 作者:素食主义

    留什么给你

    现在想来，第一次注意到她，也许是由于她的才气。初中一年级开学近两个月，她才“姗姗来迟”。考试时仍然轻松取得全班第二名的好成绩。那时候野心勃勃不可一世的我，也被这小女孩的才气吸引了。

    然后是来了一位实习的英文老师，总喜欢叫两位同学起来练习分角色英文对话，于是那时候英文口才颇为得意的我和她成了不变的搭档。我们还给彼此起了英文名字，我叫她aorm。

    后来，我们成了同桌。于是我更加惊叹于她的与众不同。

    和我一样，她属于典型的“玩儿家”。我们喜欢刺激，喜欢反判，喜欢和老师捉迷藏，但是，我们更喜欢好成绩

    她喜欢玩儿，喜欢聊天。有时我们会没完没了的侃天说地，以致于让全班男生都吃醋的要死。她还喜欢在课上制作“工艺品”。在上课时读小说，看漫画，抄歌词等等。当然，我们偷懒不做的作业大多数都不会被老师查到，因为老师相信我们很自觉。唉，现在想来真是惭愧啊。聊天的时候，更是“超越时空”，从穿树叶的原始人类到ufo，从ardm到50世纪的空中楼阁，从梁祝到《罗密欧朱丽叶》都被我们串成一串，神侃不已。

    可以这么说，那段时间我是玩“疯”了。我们有了一种“相见恨晚”“臭味相投”的感觉。有一小段时间不和她说话，我就觉得心里少了点什么。有时我会偷偷的注视她，忏弱的身材，有点发黄的长发，一张白净的瓜子脸，一对灵古怪而又略带忧郁的眼睛——好美啊！我对她说，你真美，就像完美版的维纳斯——

    期中考试就在我们肆无忌惮的疯狂中突然来到，结果我是一败涂地，从第三名落到第十五名。班主任宗春老师把我痛斥一顿，然后立刻给我调了位置。

    “在新位置上清醒一下吧。”

    坐在新同位的旁边，我听到宗春老师在背后冷冷的说。

    在新位置上，我突然有了一种失落感。不为成绩，而是别的。我讨厌身边没有她的感觉，我受不了不和说话的折磨，我习惯了有她的存在，习惯了有她望着我的环境——我知道自已在想她，她就在我身后，只隔了2排座位，我每分钟都想看到她，想看她黄色的大衣，听到她俏皮的声音——有时我会感到她在身后注视着我，我却不敢回头。

    “你并不是不会做那些题，而是由于马虎才搞错的。不知道做题的时候你的心思都飞哪儿去了。”宗春老师分析了我的试卷，这样对我说。

    “我完了。”有一次我对她说。

    “活该，谁叫你是马虎大王呢——”她淘气的说。

    说归说，我并不认为自己“完”了。我不想自己在她心目中是个失败的形象，于是抖擞神，开始追逐。在疲倦时，我会想起她的笑，于是又提足神，继续。

    有时候我会在无眠的夜里，在一本日记里反复的写她的名字，我默默的对她说，angel，这种感觉真奇怪，我发现我的生命里不能没有你，你明白吗？

    我把这些话埋在心里，拼命的学习。我最好的死党司徒取笑我：“嗨，老兄，脱胎换骨啊。”我笑而不语。

    期末考试终于在我的期盼中到来。考完后感觉不错。最后，一场数学只考20多分钟就全部搞定，提前出场。出来后我在她的考场门上续了一会儿小说，她也出来了。提前出场是我们共同的习惯。

    “考的咋样？”我问。

    “完了。这次肯定是笑傲浆糊了。”她笑着说。

    “女的还‘谦’什么‘须’，又没胡子！”

    “不骗你。我的背科，全完了。”——

    我并没拿她的话当真。因为“藏锋不露”是她的一贯作风。

    然后我们聊了一会儿，考试结束了。打扫卫生，我把她和我自己的书全搬到储物室，然后分手各自回家。

    接下来是漫长的暑假，同以前的假期不同，我从未觉得假期如此漫长难耐过。我在墙上做了块倒计时牌，离开学还有多少天。每天早上醒来的第一件事就是修改牌上的日期，然后双手合十向上帝祈祷：上帝啊，保佑我开学后能和她成为同桌——

    初二年级开学时，见到她真的好激动，围在一块儿聊个不停。也许是我的虔诚感动了上帝，宗春老师大发慈悲，我们居然真的成了同桌。一时间，我觉得自己是世界上最幸运的人。

    成绩单贴出来了，挤进人墙一看，yeal，第一。然后迫不及待的找她的名字，第六名。我挤出人墙，看到她静静的坐在位子上，望着窗外的天空发呆。这时候我已经知道了她没考好的原因，她有先天的哮喘病，考试前一个月正赶上旧病复发，虽然她坚持上学，但已经是力不从心，而且晚上还要治疗。

    我对她说：“angel，我真想和病魔决一死战。”

    “第十几名？”她有气无力的问我。

    “没那么糟，第六。”我说。

    “你呢？”

    “当然是kingofkings了！”司徒在一旁起哄道。

    “恭喜，你得请客啰。”她从漂亮的嘴角挤出一丝笑容，然后起身离去。我知道，她很难过。可是她太要强，从不当众掉眼泪。

    刚刚开学的氛围渐渐散去，生活恢复平常。

    学习其实是很简单的事情，一旦把握要领，就可以得心应手。那些时间我觉得在学习上很得心应手，有充余的时间能重新拾起好久没读的小说来。她却收敛了好多，开始认真做作业了，也很少再在课堂上偷懒。课间十分钟的时候，她经常会静坐在书桌旁，一副淑女状。

    中学不同于小学，在沉闷的楼层里，没有多少好玩儿的事情。因此，课间十分钟的时候，除了偶尔出去一趟外，我也喜欢坐在书桌旁休息。

    有一次我问她：“为什么这么安静？”

    过了一会儿，她递给我一个纸团。

    展开，上面工工整整的写着：“如果你有1个小妹妹，你喜欢她文静呢？还是活泼呢？”

    那时我想了无数个回答的方式，可最终结果是有问无答。

    她的字很好看，既有女孩工整一致的作风，也有男孩笔走龙蛇的气魄。

    那个学期中，在我的印象里，她还给我提了一个问题，那张纸条上写着：“howmahereinourschool？doyouknow？ifyoudon’tknow，why?

    如果把这句话译成汉语，是件很简单的事情。可是里边到底有没有什么更深的含义，就不得而知了。这一次我又是有问无答。

    直到现在，我没有为当初自己的怯弱而后悔过。我曾无数次想过要把藏在心里的那些话对她说出来，可是没有。因为我一直都是个很理智的人。担心自己会不能让她幸福。那时候我家里经济条件很差，我不是一个追求金钱爱情的人，但我明白，我没有钱为她治好哮喘病，没办法让她过富足的生活，身边谈女朋女的男孩们，会不皱眉头的花个几十上百元给自己心爱的女孩儿买一套化妆品，而我，那时候连一日三餐的钱都要打细算。那时我最常唱的一首歌，叫《情非得已》。

    “只怕我自己会爱上你，不敢让自己靠的太近。怕我没什么能留给你，爱你也需要很大的勇气”——

    当然，课间十分钟对于我们这些“高级玩儿家”来说，有时是很宝贵的时间。凡是要在下节课检查背诵的东西，我们都要分秒必争的抓住这10分钟来“恶补”，因为我们都没有提前搞定的习惯。当然，这必须依赖自己强大的记忆系统。

    那时我的记忆速度是比较快的，在班上几乎没有对手，就连班上那些“学习机器”们也望尘莫及。她的记忆力是我所见过的女孩中最的，令我惊讶不已。那时我总在想，要是学校里组织个背诵比赛就好了，那到最后一定是我和她争夺冠军——

    有一段时间，班里出现“棋热”。于是象棋、军棋、跳棋一涌而上，连女孩儿也开始玩棋。她最喜欢缠住我玩“象一狮二”那种简单的玩意儿胜败权总是在我手里。很多时候我会狂胜她十几盘，然后故意输掉几盘，逗她开心。真的很喜欢她下棋的样子：纤纤小手捍着棋子，谨慎的仿佛走在地雷阵里。后来“棋热”严重影响了课堂秩序，于是宗春老师一阵“严打”，各种棋子儿纷纷被丢进垃圾箱。她收藏的一副“老虎吃小孩儿”也未能幸免——看着她沮丧的翻垃圾箱的样子，我真想把宗春老师从窗户里扔出去。

    她平时也很喜欢唱歌，唱歌之前总喜欢先清一下嗓子。她的歌声宛转而略带伤感，很适合唱那些充满孤寂感的伤心情歌。那时候我很喜欢听陈红的那首《古老的故事》，她也很喜欢，让我教她，我说那你得拜我为师。她就真的喊我老师，我说得叫“亲爱的老师”才显得有诚意，于是她就叫我“亲爱的老师”。她学的飞快，很快就唱得有板有样了。

    “古老的故事在你的眼里/隐藏了多少秘密/，古老的故事在你的梦里——”

    唱低音的时候，她总是习惯把头也低下来，额头的刘海儿遮住了眼睛。

    有一天中午午休时，我们组织班里的几位同学进行男女歌唱大赛，嘻嘻哈哈的闹了一中午，把邻班的很多同学都吸引过来了。

    另外我们还经常玩成语接力，这个爱好我一直保持到现在。比到最后就变成一场“战争”，都说对方故意刁难。出的成语在辞典上查不到——这时候她就会作出一副小赖皮的模样，缠住我不依不铙，每次都是我拳手投降。

    她的心灵就像一块纯洁的净土，日常表现出的行为也像小孩一样天真无邪。闹的不可开交的时候总是和我贴的很近，以致于让班上的同学们戏笑，看，一对小夫妻。我对这样的流言既喜欢又担忧，但她却全然不屑一顾。有一次她居然当众问我：“hi，storm，情书怎么写？”

    四周众人无不惊叹：“哇噻，真够大胆！”

    我问她：“相中哪位帅哥了？”

    她答：“我给我爸爸写！”——

    大多和她在一起的时间，都是众目之下，至少也有司徒在场。

    只记得有两次，我们是单独在一起的。那是我有生以来感觉最幸福的时光。

    其中一次是学期开始时我和她从储物室里往外搬书的时候。我们在去的路上一直玩成语接力，到储物室时正玩到兴头上，不一会儿就由“舌战”变成了真正的战争，在空荡荡的储物室里又打又闹——最后我搬她的大书箱，她搬我的小书箱，一齐回到教室。她撅着小嘴抱怨：“你的小书箱比我的大书箱还沉”——

    另一次是在午休时的教室里。全班同学都出去看篮球赛了，只剩下我们两个在教室里海阔天空的侃天说地。最后我们玩剪刀石头布，谁输了就在谁的脸上贴一张纸条，最后我们都像是戴上了厚厚的白色面具。她的脸上居然贴了二十一张纸条——

    学校的南侧是一片田地，我们常常午休的时候跑在那里玩。记得有一次上课铃快响了，她还在地里忙着追蝴蝶，从教室的窗户里望出去，她穿着粉红色的连衣长裙，在绿油油的田垅间奔跑，一头长发随风飘扬，那样子真像是一个下落凡间的天使。我幻想自己突然变成武林高手，从窗户里飞出去，飞到她身边握住她的手，对她说：“hi，angel，上课了！“然后和她一起飞回来——

    在我的记忆里，坐在一起的那个学期，我们只发生过一次小小的不愉快。那次她的钢笔坏了，是一支很好的黑墨水笔，我平时经常拿来用的。我说：“拿来我修”。

    “修笔这种事你storm不行的，还是交给司马大师吧。”她笑着说。

    我当时突然很生气。我觉得她伤害了我。还是更深的一点，我不喜欢她说别的男孩比我强。

    于是那天一整个下午我都不再搭理她。她有几次和我说话，我都装作听不见。临放学的时候，她背着书上的一道题问我：“这道题怎么做？”

    “这样的事我storm不行的，还是问司马大师吧。”我没好气的说。然后扭头走出了教室，扔下她孤零零的站在那里。

    走在回家的路上我开始后悔了，我想我是不是做的有点生火了。可是这边不能全怪我，因为我太在乎我在她心目中的形象了——

    第二天头两节课，我们一直处于“冷战状态”。

    第三节课好像是政治自习课。她突然指着一道题目问我：“这道题你背过了没有？”

    “当然。”

    “我不信，你背来听听？”

    “好啊——”

    于是很流畅的背下来，那是一道关于讲解朋友关系的题。

    “你背的那么好，为什么就不能做到呢？你好小气啊——”

    她合上书，委屈的说。

    我无言以对，我试了好久，还是没有说出“对不起”，三个字，只是笑了笑，这场不快乐就这样烟消云散了。

    现在想来，和她相比，我真的够小肚**肠的。

    记得那学期我负责班里的黑板报，我懒的写字，于是就把这个重任推给了她，每周两期，从图画到文字，全是她替我搞定，没有一句怨言——

    如果苍天再给我一次机会让我再很重来一次，我一定会宠着她，护着她，对她说：对不起，你辛苦了——

    总之，那个有她在的学期，是一段最美妙最幸福的时光。她让我觉得，活着，真是一种无上的乐趣。那期间发生过的大大小小的事，天长日久便化成丝丝缕缕的回忆，像一长长的线，在不定哪个时刻，菓绕我发抖的心灵。然后，便是一种撕裂的痛，坚韧而剧烈。

    最美的风景，总是走的太急。

    学期未，班里又进行新一轮的太调位。宗春让男女生按个子大小在走廊里排好了队，我沉浸在调离她的恐惧里，心神不定的随意站了一个位置。我看到她在女队的位置比我靠前两个位置，我好希望和她共肩站啊，那样我们可能又是同桌了——

    突然，她像只燕子一样，趁老师不注意，偷偷的，飞快的换了位置和我并肩站到了一起！哦，天哪，我当时好感动，angel，你是故意的吗？你真的还想再和我坐到一起吗？我激动的都快要疯了——

    可是调位后，我们还是分开了。

    不久，学期结束了，接下来又是漫长的暑假。在家里，我脑海里时时刻刻浮现在都是她的影子。我好想给她打电话，可是家里没有电话，好想给她写信，可是附近没有邮局，那种煎熬简直是无法用语言来形容的。

    过完假期回校，才知道已经分了班。我分到了三、二班，她分到了三、四班。于是我的快乐结束了。在陌生的环境里，不再有她的气息，不再有她的欢声笑语。空气变的生硬和压抑，我成天无打采，闷闷不乐，觉得自己就像一条被搁在沙滩上的鱼，尽管司马等几个死党还和我在一个班里，可是失去她的那种孤独感是他们所弥补不了的。

    我只能在课间的时候，一个人站在走廊的尽头，盼望她从另一个尽头突然出现。有时课外在路上也会碰到她，只是见了面却说不出话来，满腹的语言只能化作谈谈的一笑，然后悲伤的擦肩而过。

    司徒知道了我的心事。他说，我cow，男子汉大丈夫，爱她就明白的告诉她，藏在心里单相思算什么？

    我的确好想把自己的想法告诉她。有好几次我都写好了信，犹豫了好久最后还是默默的撕掉。

    司徒说，你真差劲，男人哪有你这样胆怯的？！你到底是不是真的喜欢她？

    我回答；我可以肯定，我爱她。是真正的爱。不同于你们男男女女之间的感情游戏，你们那叫早恋。

    司徒不屑，那还不都一样？

    我说，不一样。你们的爱是只想和对方在一起。而我的爱是给她幸福，让她幸福。

    司徒再不言语，也许他本不了解我的话。也许他本听不进我的话，因为我只比他大1岁。而且我不是神童、不是圣人、不是哲学家，他也许只认为我是故作深沉——只有我自己明白，我喜欢她，所以不能追求她。

    司徒说，一直等下去？等到什么时候为止？

    是的。一直等下去。也许有一天我会考上一个理想的大学，或者说突然变的有钱，或者说，最本的，有一天我突然变成帅哥，走在她旁边的时候，路人能看着我们说出“匹配”两个字——

    司徒在初中三年级下学期时缀学回家。我失去了唯一一个我能对他说出心底秘密的人。

    我的世界下起了暴风雪——

    中考来了，我们最后一次坐在同一个考场里考试。这次我没有早出场一次，她亦然。

    高中，她在二中，我在一中，分别在县城的最东和最西端。

    在我短暂的高中时代，家里何况愈下的经济状况让我的学习生活充满绝望。唯一能支撑我学习下去的力量。就是她的信。我们通信不多，每月两封。我们在信里描绘各自的学习生活，给对方安慰和力量。我们在信里的语言，俏皮而谨慎，总是小心的避开感情的问题。

    她说，很想念初中时代那些无忧无虑的生活。现在这该死的高中生活，枯燥无味，以前取笑别人是学习机器，现在自己都变成学习机器了。情感和灵魂都被剥夺了——

    我说，枯燥无味的三年高中时代过去，变成学习机器的你，是否还会记得我？

    她说，stel会同心协力熬过三年寒窗，然后在同一座大学里会面。他们将永远是朋友，永远。后边加11个惊叹号。

    她的这句话成了我的梦想。在我快要窒息般的学习生活里，这句话就像是黑暗中一丝曙光，有时我会幻想，我们手牵手走在同一座大学校园里，然后一起参加工作，然后——

    最后一次和她见面，是在从家去学校的公共汽车上，那天她穿了件粉红色的外套，灰色牛仔裤，长发剪成了短发，脸色有些长久不见阳光的苍白，不过她还是那么美丽，那么灵古怪，我们一起回忆那美妙的中学时光，报怨该死的高中生活——车子纳着明亮的夕阳飞驰着，我们的欢声笑语吸引了全车的人的注意——往日令人昏昏欲睡的旅程，今天去了变的那么短。真希望车子就这样一直走下去，永远永远。

    车站下了车，我们又得各奔东西了。她对我说，好久没收到你的信了，记得写信给我啊。

    我说，好啊。

    然后，我目送她的背影在人海里消失，那是我最后一次看她的背影。

    然后我回到了学校。我并没有再给她写信，因为那是我最后一次到学校。

    家里的经济终于不堪重负，我缀学了。

    就在车站告别的第二天，我带着我的书和行李，坐上了回家的车。在车子渐渐发动的时候，我把她

    所有的信和照片仔细的撕成碎片，轻轻撒向窗外，看着细小的纸屑漫天飞我疲倦的闭上了眼睛。

    然后，我听到了某种东西残酷的破裂声——

    猜猜看，文中的男女主角，是小说中的谁？？？

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