关于童年
    关于童年，我总是有这样一个幻想：出生在一个怡静的小村庄，村子靠着一座不大不小的上，山上有一株巨大的古树，树边有一条清澈的溪流，溪流沿着山沟流下，汇成河流从村中的那座石桥下穿过。
    我的童年就在这么一个美丽而平凡的地方度过。小学、初中直到高中，到了15岁这个该懂事该见见世面年龄，我才会离开这个家乡。
    关于朋友
    就像我对童年的幻想一般，我也希望有个从小玩到大的朋友，或许该说是知己。
    我们会在石桥上钓鱼，会在溪流边嬉戏，会一起在山上的古树下聊天，会一起爬到树上去看满天繁星感动到无语。
    我们会从小学、初中、甚至高中、乃至大学都在一起学习、一起玩乐、一起度过天真童年、多愁少年，直到我们大学毕业，各自有了家庭、工作，但是属于我们之间的友情，永远不会被任何东西抹淡。
    我们可能不会真的像书中那样“有福同享，有难同当”但我们会在对方最需要自己的时候给予对方力所能及的鼓励、安慰、帮助。
    我们不会像漫画或小说中那样太介入彼此的生活，那样太不现实。我们只会时不时一起约出去玩，时不时聊聊各自的所见所闻所想，时不时仅仅因为无聊而同时两人10分钟都不说话最后以一句‘天冷了，记得加衣’作结束的电话。
    我们也会互相借cd或卡带去听，不会催着要对方还，也不会听个没完没了的不还，因为我们都相信对方，也会为对方设身处地的着想。
    我们在一起的时候会经常开一些半大不小的玩笑，会乱猜对方的心仪对象，会小孩子气的为了一次月考成绩而“争风吃醋”
    我们有共同的朋友圈子，有共同的爱好，也有各自的朋友与爱好，我们尊重并很清楚这属于对方私人的生活。毕竟，这不算秘密。更何况，彼此没有秘密。
    有点温暖，有点暧昧，有点感动，有点快乐，有点真实。
    这大概就是真正的“朋友”的感觉吧。
    关于现实
    以上，都只是我美好的幻想。我自己很清醒的将这些美好打破。但这并不算是悲剧吧。
    就在我觉醒的那天，说明白点就是在我能将记忆清晰刻画在大脑皮层中的那天，再说明白点就是在我的主观意识超越条件反射占据我的身体的那天，我发现，我所生活的地方是由一座座水泥大楼组成的大院，那里有矮矮的树，有修剪得平平的灌木，有艳俗的花。
    那天我6岁半，那天正在下雪，鹅毛般的雪从空中落下，落在我眼睛里，很冷。
    地上是白色的，也有半透明的冰映着下面灰色的水泥地，还有一条条肮脏的黑色车轮印。
    我和母亲走过一所小学，母亲问我要不要去读书，我懵懂的说试试吧。
    然后我进了一所普通小学。然后我遇见我觉醒后的第一个朋友——和我住在同一个院子里的小孩。
    他叫康，和我一样，大头大脑，但很明显的，没我壮，但是从他的脸上，我看到一股不该是这个年龄的小孩所有的成熟的气质。我到现在都不明白，我那时才6岁半，怎么会有这样的感想。
    成了朋友，很高兴，通过他，我认识了院子里十多个小孩。
    说真的，我那时很单纯，不愿伤害别人，哪怕是伤害了我的人。
    也说真的，我那时很胖，这是那些小伙伴说的。母亲却说我那叫壮。
    1年级，就那么玩着玩着就过了。
    2年级，我在班上因为喜欢在老师上课时纠正她们的错误而出名。
    3年级，大伙在一起玩的时候，我总是跑不过他们，明明知道他们是在欺负我跑不过，但我还是笑着和他们玩。
    4年级，他们都会打篮球，踢足球，但我不会。我很想和他们一起玩，但他们说我太胖，跑不动，不和我玩。我没生气，我始终在一旁笑着看他们玩。
    5年级，开始流行玩红白机游戏，经常和一些人去另一个人家玩，但往往只有我一个人被拒之门外，我不明白为什么，但我很伤心。
    6年级，打篮球时，康说了句‘不需要你’。我想，要上初中了，小学的生活，该完了。家里，父母闹离婚了，我想，这个家，也该完了。
    我在一所重点中学上初中，康去了所普通中学。
    局里职工分房，我家新房在最南，那些小学时的玩伴都无一例外的搬到了最北，从次我与院子里的所有人失去联系，偶尔会有几个父母的同事在意到我的存在。
    初中了，我很庆幸分到一个活跃的班级，大家很团结。
    初中，玩的很高兴。
    初中，我抽条长高，从150窜到了175，也瘦了很多，大家都叫我‘猫’。
    初中，偶尔在上学放学路上会遇到康，开始他主动向我打招呼，我也会有所回应，但久而久之，都不再理睬了。
    高中，进入另一所重点中学，进入另一个新班级。
    初中时已经玩累了的我，对朋友不再感兴趣，对所有人都是爱理不理，很冷淡。
    我开始思索，我初中的疯狂，是不是因为在6年级时受到太大的刺激所至。当然，与父母的离婚无关。
    班上一个没素质的下流坯子，看不惯我爱理不理，开始处处针对我，我和他打了一架，没分出胜负，但我对那个班是绝望了，或许我从一开始就没抱什么希望，但我期待高2的分科。
    可是高1还是得挨过去的。于是我逃课，上网。
    那天和一个朋友逃晚自习上网，就遇到我宿命中的第一个人。
    我应该可以这么称呼他，他就是麟。
    他那时正是初三，在网吧里和好几个同学来个中考前的疯狂。
    关于爱情
    小学时曾对一个女生怀有特殊的好感，初中时甚至对一个男生怀有好感。
    但当我到了高中时，冷静下来思考。才发现我只是对他们靓丽的外表所吸引，处于很单纯的对美好事物的向往而已。
    可我遇到麟时，我相信，已经没法逃避了。
    关于麟，我是通过那天和我一起逃课的朋友的哥们的gf的朋友的同学认识的。
    我也说不太清他哪点吸引了我，可能是脸上洋溢的阳光般的笑容，可能是他打篮球时运动活力，可能是他和我说话时的从容与微笑。
    但不管怎样，我还是喜欢上他了。
    开始亲近他，开始形影不离，开始进入他的交友圈子，开始一天不见就坐立不安，开始一日没通电话就心神不宁。
    那是所谓人在恋爱时的症状吧。
    他并没拒绝，但也没像我这么神经质，我发现在他的阳光般笑容背后，是无尽的冷漠，但我还是不断以他‘大哥’的身份关照着他。
    或许是巧合吧，还没等我来得及想接下来该如何发展，我认识了一个朋友的妹妹，小我两个年级，矮我两个头的‘野蛮’女孩，他叫薇。
    那天晚上，因为天黑路远，我送薇回家，她拉我去她家附近的一个小山头玩。
    薇告诉我她的苦恼，也是她作为一个女孩的最大的秘密。（不是早孕）
    她要我告诉她我的秘密，我问她真的想知道吗，她说是。
    我告诉我她我喜欢上一个男孩，那个男孩叫麟。
    她说她能接受，她说这没什么。
    但是当她在一次和我通电话时问起我‘不觉得苦恼吗？你今后该怎么办？’时，我真的苦恼了。
    是啊，我今后该怎么办？一直以一个大哥的身份关照下去？自做多情？
    表白？他会接受吗？
    他不接受，那可能连朋友都没得做。
    接受我不想让他陷入这么一种畸恋当中。
    我才发现，我真正喜欢的，是他的天真单纯，不被任何苦恼与世俗污染。
    我甚至不想让他知道世界上还存在同性恋这么一回事。
    苦恼。
    1年后，高2了，麟也进入了我所就读的那所高中。
    我也想通了，就这样吧，做个哥们。
    不会有任何非分之想，所有的欲望积压在心底。
    后来想着想着还是疏远吧，贴这么近，恐怕会有一天情不自禁。
    我做了个很愚蠢的决定，我想把薇介绍给麟，让他们在一起，要薇取代我来关心麟。
    但是没成。
    那时，我只是麟的普通朋友。薇是我的红颜知己。薇也已经有了个男朋友了，她第23个男朋友。
    那算了吧，就这样吧。
    一切似乎很平淡的过着。
    关于转学
    恋上了某人，就无法再专注与学习。再加上内心的矛盾，令我只能用逃课的方式来逃避与麟的相间。
    我的成绩令班主任很不满。
    那天晚上，我又逃晚自习上网，在电脑上与薇的bf聊着薇的事。
    我干涉了她与薇近期的一个小矛盾，我告诉她薇生气的原因，希望他能将心比心为薇着想。可我答应过薇不对她bf说这事的。
    但我没料到，薇当时就和她bf坐在一起。
    薇很生气，说我背叛了他。
    我辩解，我说我没要求她做过什么，但我真的希望她好。
    “没要求过我？！那次是谁要我去见麟？！你是不是要我和他上床才甘心！？”她的话像当头一棒，我整个人呆在电脑前。
    我想到她曾经问我愿不愿意成为她的男朋友，我说我有喜欢的人了，她知道。
    但我现在却极不情愿的将那件事与当前薇的生气联想到了一起。
    我觉得我伤害了她，我的罪恶感要我为此付出代价。
    “她现在很激动，还在哭，你还是别说什么了。”薇的bf发来一句话。
    我下了。
    我冲出网吧，跑到麟家的巷子口打了给电话给他。
    当时已经10点多，麟绝对已经到家有10几分钟了。
    因为我天天晚上都送他回家。
    他在电话里问我什么事，我说你快出来就是了，他又问到底什么事，是不是很急，我说很急，要他快点出来。
    当时我已经歇斯底里了，麟答应了以后，挂了电话。
    几分钟后，他出现在巷子口。
    “我有事跟你说”我们走到一个隐蔽的地方。
    “什么事？”
    “”僵持了10几分钟，我还是狠下了心。
    “我喜欢你。”
    “”“不说些什么吗？比如，拒绝的理由。”
    “我是绝对不会喜欢上一个男人的。”
    “这也算是吧。”
    我掉头走了。
    那天，我走在街道上，我还记得当是眼眶边的液体将街道两边的灯光折射成璀璨的彩虹，我始终没让眼泪流下来。我努力告诉自己，我该高兴，他还是纯洁的。
    后来我对薇说对不起，我已经和麟摊牌了，我们完了，连朋友也不是了。
    薇什么也没说，只是后来说了声我几乎听不见的‘对不起’。
    那个学期末，我旷课到连期末考试都没参加，在那个学校我确实读不下去了。
    没办法，转吧。
    离开了那个学校，眼不见心不烦。
    我为我心中开出的第一朵的玫瑰的枯萎而庆幸。
    关于分裂
    太可怕了。命运总喜欢落井下石。
    转到新的班上，遇见一个和麟长得颇像的人。
    短短的碎发，端正的五官，还有相似的声音，喜欢打篮球，但却比麟更多了一分深沉。
    我告诫自己不要这样去想，那是另外一个人，可人就是这么怪，一边告诉自己不要这样想，另一边又不断的这样想。
    和那个人，就像和康一样。
    认识，熟识，渴望融入其朋友圈子，累了，发觉自己很幼稚，觉得自己很白痴，于是为自己找个借口，利用他的一个小小的错误，让自己疏远他，冷漠他，无视他。
    这怎么可能？一个班，又是一个寝室。每次当我要睡觉或起床时，听到那个似曾相识的声音在若无其事的和别人说话时，心中不免泛起阵阵感伤。
    我果然还是忘不了。
    分裂，发生在那天晚上。
    那个和麟很像的人叫一个和我名字的读音很相象的室友时，我表面上克制了自己的激动，精神上却已撕心裂肺了。
    我在墙上，用指甲抓出一道道抓痕，就像在心中划下一刀又一刀，整个人分裂成一块又一块